A veces te mataría, otras en cambio te quiero comer

Cómo hablar, si cada parte de mi mente es tuya
Si encuentro la palabra exacta
Cómo hablar.
Cómo decirte, que me has ganado poquito a poco
tú, que llegaste por casualidad.

Bertoni en "Rápido, antes de llorar"

"Miro una fotografía que me tomaste y no puedo creer que hayas estado alguna vez tan cerca de mi. (Paso la mano por donde debes haber estado)."

Cada que (Belanova)

Siento que desde aquél momento en que te vi
descifré que nunca serías para mi.
Que tal vez conocerte fue mi error
o quizás el amor se equivocó.
Y cada que pienso en ti
se enciende mi corazón.
Y nada es más triste que hoy
hablar de ti.
Siento que tu me cortas la respiración
cada vez que te acercas sólo un poco a mi.
Que tal vez conocerte fue mi error
o quizás el amor se equivocó.
Y cada que pienso en ti
se enciende mi corazón.
Y nada es más triste que hoy
hablar de ti.
Pero esta historia tiene que parar
no entiendo esto, de verdad.
No tiene caso esta situación
porque esto es tan ilógico.
Y cada que pienso en ti
se enciende mi corazón.
Y nada es más triste que hoy
hablar de ti.

But these stories don't mean anything

no encontré al niño-niña para contarle. Porque era el único que se me ocurría podría escucharme y, puede que me llamase estúpida, pero eso daría lo mismo si al menos tuviera alguien que pudiera saberlo.
El gran punto de todo esto es:

"Puede ser que no deje de extrañarlo, o de quererlo mil veces, o deje de desearlo como lo hago, dios mío, pero al final todo esto no cambia (ni cambiará) nada. Ni esa mirada de ojos desquiciantes que parecen tener rayos X, y que brillan en la oscuridad de todos los recuerdos y certezas que maldigo; ni esa incipiente barba de idiota que me provoca lanzarme de un tercer piso. Y menos cambiará el hecho de que me enloquece, aún, pensar en esos ojos, en esa boca y en ese maldito, pero muy desesperadamente maldito, cuerpo abrazable de todas las maneras posibles e imposibles. Y supongo que es por eso que me muero, y me moriría mil veces, por ser al menos uno de sus pesares o al menos sería sicopátamente feliz si me dignara a aparecer en alguno de sus sueños sólo para torturarlo y poder vengar que él se aparezca en los míos de diez y más formas. En sueños de todo tipo, en sueños que a veces son pesadillas y en sueños... que no quisiera que fueran sueños."

Ahora que lo pienso... Mejor que el niño-niña no sepa.

Qué-qué-qué quieres

Un mundo más fácil.
Azares menos dolorosos.
Palabras menos difíciles de pronunciar.
Canciones menos tristes.
Gritos más callados.
Silencios menos abrumadores.
Lágrimas que no sean desperdicios.
Penas menos agotadoras.
Hombres que no sean niños.

(Coti Sorokin)

Tengo una guitarra en el hombro,
una montaña de asombro,
una ceniza en la voz.
Tengo dos canciones firmadas,
una está envenenada y la otra quiere amor.
Guardo un recoveco en el alma
que recuerda tu cara
como nadie la vio.
Rio, lloro y paso de todo por el bien de los dos.
Vivo en un jardín sin malvones,
un zaguán sin salones,
tu amistad quinto C.
Pido que me olvide tu olvido
pero ya es bien sabido
no lo va a conceder.
Ando como siemptre vagando
por algún escenario
y no lo vas a creer.
Supe que mentías
y todo por el bien de los dos.
Y otra vez seremos dos extraños.
Otra vez volveré a hacernos daño.
Otra vez estoy en el fondo del dolor.
Otra vez, tu y yo, por el bien de los dos.
Tengo un rincón en la cama que ya no entiende nada
y me pregunta por vos.
Tengo una mitad que se queja
y otra que no me deja escapar del dolor.
Tengo una tremenda ceguera
y no va a ser la primera vez que vuelvo a empezar
porque ya no estás a mi lado
por el bien de los dos.

El Eterno Desconocido

Todos hemos tenido un eterno desconocido. Este tipo raro que no tiene fósforos o un reloj, que se te acerca campante y que nunca hubieras tomado en cuenta si no te hubiera acosado en la calle para pedirte una limosna en palabras o un poco de brasa para encender su propio cigarro. Y en ese preciso momento en que se te ocurre mirarlo y darle lo que pide mecánicamente, dices algo incoherente y ridículo, pero relacionado con el tema, no porque sea especialmente guapo, sino porque estabas pensando en otra cosa o hablando con tu amigo imaginario. El punto es que él termina mirándote con cara de incomprensión y luego de encender su cigarro o saber que iba tarde porque eran las 12:46, te da las gracias y se marcha, como si nunca hubiera dicho nada. Y tú te preguntas si podrías haber hecho algo más por él, aunque fuera un desconocido. O, inconcientemente te preguntas si podría haber hecho él algo por ti, pero sigues caminando entre la gente y al final terminas olvidando el incidente absolutamente minúsculo, porque sólo es un desconocido. Y nadie recuerda a los eternos desconocidos.

But here's the truth about the truth. It hurts. So we lie.

Es tan, pero tan tan tan absolutamente cierta esa frase que estoy segura que la había escuchado antes a la pasada y que incluso entonces me había parecido importante recalcarla. Y eso que en esa época no veía Grey's Anatomy y no sé -no me acuerdo- si tenía alguna buena razón para atreverme a decirla. Y ahora tampoco estoy segura.
Siempre nos mentimos. A nuestros padres, amigos, a la gente que queremos pero especialmente a nosotros mismos. Y esa es la peor parte de todas esas pequeñas y ridículas mentiras porque no existe pero mentira que la que te haces internamente. ¿A quién tratas de engañar? No cuesta tan poco, no sana tan rápido, no vas a dejar de extrañarlo así. No vas a recuperarlo, tampoco. Deberías dejar de mentirte y reaccionar. Sólo resignarte, pero no, no lo haces. ¿Por qué? Porque dejar de mentirse cuesta tanto como curar la herida, es por eso que mentimos. Para no hacernos daño, para no abrir más la costra que recién ha sanado.
¿A quién tratas de engañar? Vas a seguir mintiendo.

Paper dreams down the toilet*

El amor es como una enfermedad sin tratamiento. Ni siquiera te pueden dar dosis de anestesia para quitar el dolor. Recuerdo haber hecho una llamada llorando y pataleando en contra del maldito dolor y de por qué no existía algo que lo detuviera, o al menos que lo disminuyera. Y la respuesta que me dieron fue la más coherente que he oído. "Lo hay" me dijo "Es el tiempo". Aunque no quita el dolor hace que cada día sea más ligero, y la resignación sumada a las cosas que hacer terminan llenando de polvo todos esos vacíos que sientes.
El gran problema es que no quiero que pase eso. Supongo que ya va siendo hora de decir la verdad, aunque son palabras que jamás serán leídas por la persona indicada, o quizás cuando lo haga ya sea demasiado tarde. No quiero que el tiempo lo empolve todo. Los recuerdos que tengo son tan gratos que es imposible pensar en deshacerse de ellos y no puedo creer que nunca le confesé que con él era la primera persona que valía la pena estar. Lamento no haberlo hecho, me sentiría más tranquila. Me siento como en un limbo de incertidumbre interior. Y no sé de dónde sacó alguien que la incertidumbre tenía su belleza porque no existe hermosura en un sentimiento tan doloroso.
Ahora me siento tan tonta. Tan, tan absolutamente expuesta. Haber entregado mi corazón, haberme vuelto a enamorar, haber vuelto a pensar en proyectarme con alguien, como cualquier ridícula que siente amor.
Da lo mismo la incoherencia de todo esto. Me siento como si me hubieran operado a corazón abierto y sin anestesia (como en Grey's Anatomy).

Debe haber una razón específica para que la gente se enamore. Algo que explique por qué siempre terminamos en el mismo estado, en la misma cámara de gas rosado. Quizás es una necesidad pura del ser humano, el querer que alguien acompañe cada paso. O tener un hombro sobre el cual descansar cuando tienes sueño o llorar cuando tienes pena. Pero ¿por qué?... Si muchas veces nos metimos en una casa de mil espejos que no sabemos tiene un asesino oculto. Y cuando salimos, libres de la muerte pero con miles de cicatrizes cruzandonos el pecho, cual actor de película gringa, volvemos a meternos tras esa puerta y pagamos un precio de mil pesos por un corazón destrozado y una cicatriz eterna... Otra vez. Yo tengo una teoría.
Nos gusta enamorarnos y sentir que nos aman de vuelta. Amámos sentirnos importantes para alguien, sentir que el corazón se nos quema si nos miran, si nos escuchan, y cuando digo quemar no me refiero a algo lujurioso. Nos gusta mirar en los ojos de alguien y vernos en un futuro. Y ¿por qué? Porque la gran razón por la que nos gusta enamorarnos de alguien y no de algo es porque podemos proyectarnos. Evidentemente ni un maniquí -literalmente- ni una escoba puede darte la casa en la pradera y el perro similar a Lassie pero principalmente... Una escoba... No puede enamorarse de ti.

I dont love you like I loved you yesterday.

Qué puedo decir del amor. El amor es una sensación extraña. Si la sientes lo es, y si no, mucho más.
Es irónico. Sentirse tan enamorada o tan parte de la palabra amor y escuchar una canción que se llama I Don't Love You y seguir sintiéndote bien. Debe ser un plus que tiene el estado de enamoramiento, supongo.
Aunque no estoy segura de si me agrada esa palabra: La palabra amor. Tengo la impresión de que está demasiado trillada y que usarla ya no tiene suficiente sentido. ¿O será que la guerra nos destruyó hasta las palabras?. Podríamos usar una palabra más cariñosa o menos corta. Una palabra con más de cuatro letras, sino de siete, que es más perfecto según la iglesia y sus feligreses. O quizás de doce. O usarla en otros idiomas. Por ejemplo en inglés, Love, es tan armónica y estética, pero a la vez predecible. Como el amor en español. O el amor en japonés. O el amor en ruso.
En todo caso, tengo algo mucho más importante que decir. Aunque es totalmente absurdo, ando un poco dispersa. I don't love you like I did yesterday. I love you more.

where Soul Meets Body*

READ BEFORE READ: Las letras de todas las canciones citadas con un asterisco (*) en este recuento anual están al final del texto.

Hoy hace un año me desperté en un colchón de sueños. Y creí que lo sabía todo, nuevamente, me creí un genio. Pero las cosas tomaron muchos sentidos que no esperaba. El dos mil siete (con letras porque un año es mucho más que un número) fue un año extraño, cambiante, pero realmente bueno, pleno y completamente lleno de sucesos inesperados. Enero fue un mes extraño. Adolorido, e inconcluso. Siento que me dejé el vestido en ese mes, mi vestido favorito. Las cosas fueron un colapso total de emociones. Igual que Febrero. Marzo, marzo. Tengo una especie de laguna mental en este mes. No puedo recordar nada antes del fin. Abril... La Fuga hizo un total acierto cuando cantó "Abril"*. La crisis mental más intensa del año fue a fines de este mes. Las dudas, y un potencial breakup* totalmente inesperado que sería definitivo (por fin). Con todo lo que esto traía, Mayo fue un buen mes. La salida a la luz de tantas verdades metidas bajo la alfombra verde musgo de mi cabeza, las confesiones de las amigas que esperaron a la inesperada recuperación de la audición para explicar lo que la ceguera dejó ver y finalmente la cuerda desición de no lanzarse nunca más al mismo abismo.
Junio, lo mejor y peor del año casi siempre se congrega en este mes. Creo haber sonreído y esperado ansiosamente el inicio de una escapatoria del estrés colegial. Por fin llegó Julio. Julio, Julio, creo no haber confesado nunca que este mes fue una montaña rusa de mis pesadillas. Pero al menos sé que confesé en un momento que cuando, por fin, admití que no quería volver a querer a alguien empecé a sentir esa estupidez universal que hace que la gente se quiera. Y fue en Agosto que todo se confirmó y destruyó al mismo tiempo. El inicio de Agosto era prometedor, como el preparar un pie, y el fin fue tan desilusionante como lo que ocurrió cuando preparé uno. Quedó salado.
Pero aún así, no me dejé devastar. Y llegó Septiembre, por fin. Un mes mágico, en el que pasaron las cosas más inesperadas y esperadas. El viaje más gratificante, enfermizo y agotador que he hecho hasta hoy. Las cataratas, las ruinas, ambas con esa magia mística que nos llenó por completo y sobretodo todas esas experiencias ridículas que ganamos. Los intentos de hablar en portugués, y de comunicarnos con los chicos de Itaipulandia porque eran extremadamente sexys y adorables, con su acento y sus cuerpos de película. Y lo más extraño que podía ocurrir pasó. Un simple "te extrañé" inesperado que revivió una esperanza perdida entre tanto despecho y amores de contenedor*. Octubre. Octubre y su inicio inesperado. Y sus besos en la comisura de la boca que nadie esperó, sus fiestas locas, su Halloween con la gente que se necesitaba en el momento preciso. Y ese paso inequívoco a Noviembre que fue tan sutil como ese primer beso y que se trasformó en algo que yo no esperé. Noviembre fue un mes eterno. Hasta que sin pensarlo dos veces ese treinta se convirtió en uno, y ya había llegado Diciembre. Y el año se iba, nuevamente. Con sus cosas buenas y malas. Sus sonrisas y sus pocas lágrimas.
Este año que se fue, fue una caja de Pandora. Aunque nunca supe bien qué significaba esto, creí que sería algo así como un revoltijo de ideas, abrazos y cosas. Y el que vendrá. Quién sabe.

Soul Meets Body (Death Cab For Cutie)

I want to live where soul meets body
And let the sun wrap its arms around me
And bathe my skin in water cool and cleansing
And feel, feel what its like to be new

Cause in my head there’s a greyhound station
Where I send my thoughts to far off destinations
So they may have a chance of finding a place
where they’re far more suited than here

And I cannot guess what we'll discover
When we turn the dirt with our palms cupped like shovels
But I know our filthy hands can wash one another’s
And not one speck will remain

And I do believe it’s true
That there are roads left in both of our shoes
But if the silence takes you
Then I hope it takes me too
So brown eyes I hold you near
Cause you’re the only song I want to hear
A melody softly soaring through my atmosphere

Where soul meets body
Where soul meets body
Where soul meets body

And I do believe it’s true
That there are roads left in both of our shoes
But if the silence takes you
Then I hope it takes me too
So brown eyes I hold you near
Cause you’re the only song I want to hear
A melody softly soaring through my atmosphere
A melody softly soaring through my atmosphere
A melody softly soaring through my atmosphere
A melody softly soaring through my atmosphere

Abril (La Fuga)

¿Dónde vas,
metida en ese abrigo gris?
Si nadie espera en la casa
para qué llegar.
Sin rumbo, aburrida, cansada de trabajar.
¿Dónde están
los buenos amigos que nunca se iban a ir,
los besos que por las noches te hacían volar,
los labios que siempre decían sí?
Maldito Abril,
Maldito Abril,
Maldito Abril,
sólo viene a recordarte que ya no eres feliz.
¿Dónde vas?
Cruzas sin prisa las calles de tu barrio gris.
El príncipe azul fue marrón y no quiso llamar.
Ahora el espejo escupe toda la verdad.
¿Dónde están,
las noches sin pastillas para dormir,
las penas que sólo eran penas para los demás,
la colección de promesas por ucmplir?
Maldito Abril,
Maldito Abril,
Maldito Abril,
sólo viene a recordarte que ya no eres feliz.
Maldito Abril,
Maldito Abril,
Maldito Abril,
sólo viene a recordarte que ya no eres feliz.

Potential Breakup Song (Aly & AJ)

It took too long,
it took too long,
it took to long for you to call back,
and normally I would just forget that.
Except for the fact it was my birthday,
my stupid birthday

I played along,
I played along,
I played along,
rolled right off my back,
but obviously my armor was cracked.
What kind of a boyfriend would forget that?
Who would forget that?

The type of guy who doesn’t see
what he has until she leaves.
Don’t let me go.
Cause without me, you know you’re lost
wise up now or pay the cost.
Soon you will know

You’re not livin’ till you’re livin’,
livin’ with me.
You’re not winnin’ till you’re winnin’,
winnin’ me.
You’re not gettin’ till you’re gettin’,
gettin’ to me.
You’re not livin’ till you’re livin’
living for me.

This is the potential breakup song
our album needs just one.
Oh baby please,
please, tell me

We got along,
we got along,
we got along until you did that.
Now all I want is just my stuff back.
Do you get that?
Let me repeat that.
I want my stuff back.

You can send it in a box,
I don’t care just drop it off.
I won’t be home.
Cause without me, you know you’re lost,
minus you I’m better off.
Soon you will know

You can try, you can try,
you know I know it’d be a lie.
without me you’re gonna die.
So you better think clearly, clearly,
before you nearly, nearly.
Mess up the situation that your gonna miss dearly, dearly.
C’mon

This is the potential make-up song,
please just admit you’re wrong.
Which will it be?
Which will it be?

Amor de Contenedor (La Fuga)

Pa' no verme tan solo
me olvidé del olvido.
Quién no busca calor.
Pa' no verte tan sola
te viniste conmigo,
Amor de contenedor.
Que siempre calienta
el alma cuando acuden penas,
y empieza el cuchillo a rozar mis venas.
Pa' ahuyentar las tormentas
ni sin ti ni contigo,
conflicto sin solución.
Pa' encontrarme de prisa
si me encuentro perdido,
amor de contenedor.
Que siempre calienta
el alma cuando acuden penas,
y empieza el cuchillo a rozar mis venas.
Tu nunca dices sí, yo nunca digo no,
tu sales al trabajo, yo vuelvo de morón,
tu duermes con la luna, yo duermo con el sol,
tu en la oficina, yo con el rock'an'roll.
Pa' curar los invierno, pa' lamer las heridas
pa' volverme más loco me he colado en tu vida.
Aunque me cueste la mía.
Pa' vivir una guerra sin cuartel ni salida,
pa' enterrar por un tiempo esta melancoholía
que encharca mis pupilas.
Tu nunca dices sí, yo nunca digo no,
tu sales al trabajo, yo vuelvo de morón,
tu duermes con la luna, yo duermo con el sol,
tu en la oficina, yo con el rock'an'roll.
Tu nunca dices sí, yo nunca digo no,
tu sales al trabajo, yo vuelvo de morón,
tu duermes con la luna, yo duermo con el sol,
tu en la oficina, yo con el rock'an'roll.
Pa' no verme tan solo
me olvidé del olvido.
Quién no busca calor.

(thanks to www.azlyrics.com)