Paper dreams down the toilet*

El amor es como una enfermedad sin tratamiento. Ni siquiera te pueden dar dosis de anestesia para quitar el dolor. Recuerdo haber hecho una llamada llorando y pataleando en contra del maldito dolor y de por qué no existía algo que lo detuviera, o al menos que lo disminuyera. Y la respuesta que me dieron fue la más coherente que he oído. "Lo hay" me dijo "Es el tiempo". Aunque no quita el dolor hace que cada día sea más ligero, y la resignación sumada a las cosas que hacer terminan llenando de polvo todos esos vacíos que sientes.
El gran problema es que no quiero que pase eso. Supongo que ya va siendo hora de decir la verdad, aunque son palabras que jamás serán leídas por la persona indicada, o quizás cuando lo haga ya sea demasiado tarde. No quiero que el tiempo lo empolve todo. Los recuerdos que tengo son tan gratos que es imposible pensar en deshacerse de ellos y no puedo creer que nunca le confesé que con él era la primera persona que valía la pena estar. Lamento no haberlo hecho, me sentiría más tranquila. Me siento como en un limbo de incertidumbre interior. Y no sé de dónde sacó alguien que la incertidumbre tenía su belleza porque no existe hermosura en un sentimiento tan doloroso.
Ahora me siento tan tonta. Tan, tan absolutamente expuesta. Haber entregado mi corazón, haberme vuelto a enamorar, haber vuelto a pensar en proyectarme con alguien, como cualquier ridícula que siente amor.
Da lo mismo la incoherencia de todo esto. Me siento como si me hubieran operado a corazón abierto y sin anestesia (como en Grey's Anatomy).